再次复赌输了很多钱麻木了，放过爱你的人吧

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又一次把自己整死了，第三次发文，第三次复赌，事不过三。我想也应该结束了吧，从贴吧到微信公众号，我一直关注着，一边看着老哥老姐们悲惨的经历，一边平台下着重注，真的真的很滑稽。

想想自己怎么就成了这样，我根本没有想过要放弃自己啊，从小家庭条件虽然一般，但是父母没有亏欠过我什么，作为家里的长子。包括爷爷奶奶他们，也是对我最好的，说到爷爷奶奶，他们真的很伟大。小时候去哪里都把我背着，好吃的都要留给我吃，爷爷是个大好人，也是个文化人。在他们那个年代他都没有挨过批斗，奶奶也很贤惠能干，每个月3000多退休工资，在农村老家自己也舍不得花，到过年给我们晚辈每人几千红包，你们真的真的好伟大。

他们最担心牵挂的是我，最不争气的是我，最放心不下的还是我，有时候感觉自己就是一个提线木偶，一直被家里人左右，我知道他们也是为我好，如果我离开家，出去走一走，做自己想做的或许又是另外一个样子了吧……人们都说只要赌博一个亿都不够你输，朋友在国外做这个，身边也有输百万的，自己还得要送死，我真愚蠢，你们知道为什么数学家不赌博吗？定律就是输，只要玩下去就是输！

18年5月份开始的小心翼翼几块玩，几百，几千，上万眼都不眨一下。人就是这么得寸进尺，贪得无厌，几个月输光了所有，还负债7w，爸爸帮我还了没有骂我一句。去银行看这厚厚的钞票，不免有些心痛……第一次的不了了之 ，造就了第二次的肆无忌惮，回过神来才发现天啊，我怎么会变成这样，从小家教风气很好，自己三观也很正，怎么就成了这样 ……

赌博私彩，明明知道后台做假，官方彩票5分钟太久，几把不中心急，就去冲私彩，明知道会死，还要去碰私彩，可笑吧？毕竟私彩30秒快啊，刺激对吧？上头分泌的激素，已经不在乎输赢了，可笑……短短半年变本加厉的13w负债，每天日子照样过，还算快活，总感觉问题不大，真搞笑。月薪8k加上能干点外快，1w吃喝玩省不了多少了，10几万问题不大？

这一次没有了第一次那种恐慌，知道这事的人不多，8月底去表叔家里喝酒 ，喝多了先睡下了，迷迷糊糊听到关于我的事，我知道肯定是被捅出去了，我朋友叫我别怪他，他是为我好，表叔知道了，他不信，他不信我做出这种事。他很生气，扬言要帮我解决高利贷，对我说了很多，他说他以前一晚上厂子里也是10几万输赢，给我讲了一大推，我毛没长齐就知道的道理。说他要帮我，作为他的侄子，他给我2w，我拒绝了。他自己做生意亏了还欠几十万，管他真假客套话，听听算了……

我叫他别告诉我家里人，他答应了，过了一个礼拜。我叔叔叫我去吃饭，我表面的很淡定，他大概应该知道了吧，纸包不住火的。第二天，把我叫到办公室，给我泡好茶，聊了很久。内心百般无奈，那种愧疚挫败感，真的只有到那一步才能体会，他给了我8w，大姑姑给了5w，大姑姑下着大雨裤子打湿去给我凑钱。在家偷偷的哭，全都怪我，控制不住自己的欲望，我让他们帮我瞒着爸爸，不然我没脸回去见他，他们不同意，这么大的事，怎么能不让爸爸知道？我妥协了，或许他们是想让我自己好好改变吧，其实至今他们还帮我瞒着的。

写了两篇检讨，这事也算了了，本来打算收了我的手机，怕我继续，他们处处为我考虑，现在没个手机确实不方便，也就算了～平静了一个礼拜，朋友带着做项目，半个月无负债，身上有个几万，那几天真的很放松，或许春风得意的时候，人是最愚蠢的时候。可是赌狗哪有那么简单就算了，赌博犹如附骨之蛆一样，在心里生根发芽，赌狗是没有尊严的，只要有钱就想着玩一会儿。

到今天短短一个月6w多，难受吗？感觉还好像没什么大事一样，或许是麻木了吧，但是我知道这一次，再也不会有人帮我了，我也不会妥协。逼自己一把吧 ，对不起了家人们，再次让你们失望，我错了！好怀念以前啊，那个无忧无虑的少年，有过梦想，有过冲动，时光荏苒回不去。在不长大，就老了，回想这些年，懂得太多，想的太多，做的太少，放弃了错过了好多。

改改自己的脾气吧，随大流吧。有时候，利益挺重要的 ～收手吧，一天几百，很多人这个思想吧？输了想回本，赢了想多盈一点，别傻了，你如果站在雨中，那么衣服永远都不会干。为了家，为了以后，为了爱人，都停手吧 ！

别放弃自己，十赌九输九诈，所有人都知道，只要努力，把赌博的心放在工作上，多看看，多倾听一下这个世界，上岸指日可待。心里有点乱了，不知道自己写了啥，很乱，半年我就能上岸，再不济 一年，很难熬的过程～老哥们，你们放过自己吧 ，放过那些爱你们的人…